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Los móviles motivo de orgullo nacional.

Unos arqueólogos alemanes pasaron largas temporadas excavando hasta descubrir, a cincuenta metros del suelo, pequeños fragmentos de cobre. Entre la algazara del descubrimiento, determinaron que los antiguos alemanes de hacía más de 35.000 años ya disponían de teléfonos.

Ante el éxito alemán, y viendo en peligro el futuro de la ciencia británica ante tamaño descubrimiento, científicos del British Museum determinaron hacer lo mismo. A los pocos meses presentaron los resultados. Habían descubierto enterrados a una profundidad de 100 metros pequeños fragmentos de vidrio, por lo que llegaron a la siguiente conclusión: los británicos de hacía 50.000 años ya disfrutaban de las ventajas de la comunicación vía fibra.

Los españoles no se podían quedar atrás. Tras los recientes éxitos de los investigadores de Atapuerca, el desafío era muy grande para no perder la posición entre la élite científica europea. Así pues se empezaron a realizar excavaciones en los alrededores de la Sima de los Huesos. Tras excavar hasta una profundidad de 200 metros no se encontró nada por lo que se llegó a la conclusión más esperada, que los antiguos españoles de hacía 100.000 años ya disponían de telefonía sin hilos.

El móvil herido

Primer Acto: Un teléfono móvil normal.
Segundo Acto: El mismo teléfono móvil normal otra vez.
Tercer Acto: El mismo teléfono, pero con sangre.
¿Cómo se llama la historia?
La llamada se cortó.

El móvil multiusos

Suena el móvil de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe qué bien se escucha.

El móvil y los bares

Se oye en un bar un sonido de teléfono… En una esquina había un americano, le da a un botón de su reloj de pulsera y se pone a hablar (Hello darling…). Al rato se oye otro timbre de teléfono y en otra esquina del bar un japonés saca una antena de su dedo meñique y se pone a hablar (Harigato, kure,kura…). De repente salta un español en medio del bar, se tira un pedo monumental, y le dice al barman, «Pepe pásame el papel que me están mandando un fax».

Yo casi no me explico cómo podíamos vivir antes sin teléfonos móviles. Quién llevaba un teléfono móvil hace 20 años, era un yuppie o un tío cargado de millones.

Ahora tienen teléfono movil hasta los yonquis del barrio. Que vas a comprar al Día, y les ves en la puerta “tienes 5 euros para recargar el móvil?” Los móviles de prepago sólo los llevan los adolescentes, que se tienen que buscar la vida para recargarlo, y los de contrato son para los padres, los comerciales y la personas serias.

El otro día había un grupo de jóvenes en la calle y todos estaban callados, mirando a sus pantallas de móvil, tecleando rápidamente un sms, casi con los ojos cerrados. Parecía que estaban hablando entre ellos con este método. De repente llega la madre de uno ” Fran, ¿otra vez con el móvil? estás todo el día pegado, tú es que no tienes límite, no? pues cuando se te acabe la carga, a mi no me pidas dinero”. Y el chaval ” que sí mama, que te subas pa casa”.

El otro día me llegó un mensaje al móvil de una amiga que hacía tiempo que no veía, que decía “k fuert, sbs k m cmprd 1 pso? mñn frmams.” Y yo con cara de “¿eeeinnn?”.

Luego están los que se dejan 1000€ al mes en politonos. “Envía policucumelo al 9999 y sonará en tu movil la canción del Cucumelo!!!” Eso nadie lo reconoce, pero luego vas en el bus o por la calle y a todo el mundo le suena el móvil con tonos de David Bisbal o Reaggeton.